老公出轨，他说错全在于我！想骂我就骂我，还当着我家人打我

飓风1977

我真的好累，我感觉我已经忍受到了极点，我对生活再也看不到希望了，我想我也许会死去，但我不想死，我想重新看到光明。
    我们已经闹矛盾大半年了，以前他对我还算好，虽然我身边的人不觉得他对我好过，但是他的心我能感受到那时的他是爱我的，在乎我的！
    可是从去年他做生意起，我们的感情就开始出现问题了，以前我在外面打工再苦再累我都过来了，他说他挣钱了就让我在家当贤妻良母了，可他才做生意两个月后就看我各种不舒服，不顺眼。我脾气也是怪，他越觉得我没做好的地方，我就越不改，反而还要做的让他更不爽，后面我们经常吵架打架，因为住在我家里，家里有两位年纪偏大的老人，我不想看到两老人为我的事伤心怄气，我就开始变了，我不跟吵不跟他闹，他说啥都低声下气的回应他，但是他还是不满意，他说我只是口服心不服。也许是我后面的一直忍让，让他变本加厉，想在我家骂我就骂我，想当着我家人打我就打我，那时我感觉我不爱他了。我对他只有恨了，也不怕他打我了，明明知道我自己打不赢他，可还是会还手，他们告诉我，不要顶嘴不要还手，因为这样我就可以不用被他打了。可我做不到，我感觉我积累在心里的愤怒它想爆发出来。
    上次打完架以后，他回了一趟他家，过了好几天才回来，我嘴巴也臭老是喊他滚，当他打电话说要回来的时候，我其实心里还是有一种喜悦感的。可他回来后，我感觉他变了，老是跟我认为不着吊的人鬼混，而且连着几天没回来了。我心里开始虚了，我怕他走上不归路，于是我给他打电话喊他回来，当天晚上他回来了一趟，我问他最近在干嘛，他说他有事，让我别管。我当时就起床要跟他一路去，我坐上车，他不开车，让我下车，我不下去，他就自己下车走了，我自己一个人在车上哭了很久，回家后就开始感冒发烧，自己在家躺了两天。
    那时我自己内心才明白，我其实还是爱这个男人，我还是离不开他，于是我打电话低声下气的求他回来看看我，他回来后，我尽心的斥候着他，他说他要搬出来住，我说我要跟他一起，他答应了，那天晚上我们睡的是他之前来的房间，第二天早上我们出门吃早餐去，我吃完后就回车里等他，无意间发现了一张保险单，上面姓名:某佩佩，91年，电话号码等信息，不知道是不是女人的直觉，当时我就觉得有问题，但我没问他，回酒店后退房时，我又发现了开房的押金单上写着同一个名字:猴某某，我那时就猜想他们是不是已经做过那些龌龊的事了，第二天我跟他搬了新家，结果当天晚上我们又开始拌嘴，我就问他了，那女人是谁，他说是他朋友带过来的身份证，他根本不认识，我明明知道是骗我的，可我还是自欺欺人的告诉自己，也许他说的就是真的，再说我又离不开他，现在我跟他在一起了，而且我们已经说好了，以后好好过。我就别没事找事让他觉得我还是没变！而且我必须要留在他身边，把我认为会危机到他前程，会把他带坏的那些烂朋友，彻底赶出他的世界。我不想看到他变成一个烂人，我更不想让我娃儿以后看到他烂滚龙的的样子。
    不知道他是不是觉得我好骗还是知道我离不开他，反正接下来的几天里他对我说过最多的话就是，要过就好好过，说话别那么嘴臭，永远要知道，在这个家里，他说了算，我别想压着他，不愿意这样，就喊我滚！
    有一天他出门说是办啥事，我朋友有个群我和他都在里面，当天我一直也看到他在群里说话，晚上9点多的时候，我发现他没在群里说话了，我就给他打电话，他却不接，我翻来覆去的打了很多遍，他还是不接。于是我就发了一条信息给他，我说，如果觉得是我离不开他，所以可以让他这么随便的来糟蹋我的感情，那就让他跟那贱货去过吧！当天晚上他回来后带着朋友，回来还说我在发疯，我没理他，第二天，我问他，昨天去哪了，他说，不想给你说，劳资去哪需要跟你汇报吗？爬你妈一转，要滚就滚，莫在劳资面前大声说话。我就开始收拾东西，嘴巴一直在抱怨，然后我把我心里想像的，他和那女人做的龌蹉事多说出来了，他好像心虚了，以为我真的是有什么证据了！他也软下来了，虽然没求我别走，但是我能知道他舍不得我走。于是我又像傻逼一样，自欺欺人的告诉自己，他肯定跟那女人没啥，只是故意气我，让我去在乎他，爱他，对他好。
    昨天，我和他睡了觉才起来，刚起来他电话就响了，他去洗手间接的电话，说的是:好。我马上过来！我随口一问是谁，他说是某娃子，我说拿来，我要看电话号码，他就开始扯东扯西了，我就越觉得有问题了，后面终于拿到电话，我一看，通话记录删除了，我就知道，肯定是那女人打的电话了。
    我彻底的奔溃了，以前他说是因为我对他不好，不温柔，所以才会感情出现裂隙，可我现在对他那么好，为什么？为什么还是这样？我爆发了我的脾气，嘴巴说话也傲气起来了，我最只是猜疑他和那女人在我们车上搞过，那时也一并说了出来，结果他的语气和表现让我知道了，我想象的那些都是真的，我辛辛苦苦省吃俭用的挣了两年钱全给他买车做生意用了，为啥，为啥他一点也不在乎？竟然在我们车里，为啥是我们车里？他不知道怎么来掩盖这些的时候，就对我发脾气冒火起来了，他说他跟那女人能到今天都是我的错，说我自己不好好反思一下，怎么还好意思在那冲他吼闹！说那女人1.7米的个子，模特身材，要啥姿势给啥姿势，听话的很，还不用他钱，都是他用那女人的钱。种种言语意思都是我要么好好跟他过，要么就滚啊，有的是女人爱他，喜欢他！说我离开了他，就再也找不到他这么好的优秀的男人了！我说那离吧，他说让我滚，爱死哪去死哪去，说我自己不再自己身上找问题，还好意思跑去怪他，还倒打一耙说我肯定有啥了，所以为了这么一点小事情跟他小题大做，说我也不是什么好货背着他不知道做了多少那些龌蹉的事，说他都知道只是不愿意说出来，说我为啥不去学学他，知道当不知道这样才对。
我当时哭的很伤心，我出了小区，不知道该往哪里走，突然有了想死的欲望，我往马路对面走去，不愿看马路两边的行车，甚至那时突然好想来个车把我撞死吧！那时我真的觉得我没有地方可以去，我不知道我该往哪里走，如果我回我家了，让老人看到我泪流满面的样子，他们会难受，我不想让他们知道我搬出来住了以后还是过得这么累，过得这么造业！
    我自己问我自己，我爱他不？我想跟他过不？我的答案是，我爱他，我也想跟他过，可是我真的过不了心里的那个坎了，我才25岁，我也有魅力啊！我还没到人老珠黄的年龄他就在外面乱搞找小三，我如果跟他继续过，那以后必定会有无数过猴某某出现在我和他的生活里。
    我觉得现在心理好像都有问题了，我不能去想也不能看到我和他的车，我不能去打开淘宝，因为我会想起我的男人竟然给别的女人买那么贵的鞋子。我不能去想，他竟然可以厚颜无耻到这种地步，说错在我，都是我的问题。这些等等事都会让我奔溃，让我从心底里撕痛，让我彻底的对这世界绝望，让我觉得我肯定是上辈子做了罪大恶极的事，所以这辈子出生没几年，父母就离婚了，让我从小没了母爱父爱，让我家庭条件越过越差，让我长大后找的婆家人也看不起我，随时来刁难我，挖苦我，贬低我，让我自己生的娃儿跟她奶奶一条心，她奶奶喊她用微信语音骂我，她就骂我！让我找一个自己爱的死去活来但对方却不在乎我想乱搞就乱搞而且觉得自身还无错的男人，才会从出生到现在没过过一天幸福的日子！
     我好像已经到了别无选择的地步了，我是不是只有离婚才是唯一出路啊？我怕他再那样，我要么会疯掉，要么会死掉的。
     可我爱他，我不想离，可是不离，我还是过不了我心里那道坎，谁来帮帮我？告诉下我，我改怎么办？

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